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      2009年的空間日志
      發布時間:2010-8-22  閱讀次數:  字體大小: 【】 【】【

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      真的很沒意思!!!  
      發表于2009年12月21日 21:06 閱讀(17) 評論(2)
        
        
      農場又照樣被人偷了一大半,真的好沒意義啊~ 
      我也懶的再去種去收去偷了。 
      真的是浪費時間,就算升到三十級四十級又有什么意義? 
      真搞不懂現在怎么突然流行起這個來了。 
      盲目的跟了下風,投個新鮮,投個快樂,在今天終于感覺很累,你偷我的我再偷你的,還常能看到關于農場所出現的社會問題,真弄不明白,那些人怎么就那么無聊無知無味啊~ 
      一點意思都沒有,以后誰愛偷誰偷,反正我是不偷了,也懶的種懶的收了,就此自生自滅吧~~~~~~~~~

      當你對生活失去信念的時候,一切都自然開始變得那么的蒼白................ 

      12月13日,隱傷的痛的記憶...   
      發表于2009年12月13日 09:25 閱讀(21) 評論(3)  

      12月13日,早上8點32,多云有霧 
      今天是周末,和往常一樣7點多被鬧鐘叫醒,卻沒有平日上班時賴床不起的感覺。醒來就再也沒了睡意。 
      打開QQ,她也在線,只是彼此早已“陌路”... 
      對與她,每年的今天只是365天中很普通的一天,而對我卻是永遠隱傷的痛的記憶... 
      告訴自己,暗示自己,不再牽念,不再聯系,不再問候;明明寫了愛值得愛的人,在她的眼里,你什么都不是,她是不值得你去愛的人。今天是不值得提說,不值得記憶...... 
      時間不是可以淡化一切嗎?3年了,3年....... 
      心望著你離去的背影,酸澀卻依然擁入心房。淡淡的記憶,淡淡的傷懷... 
      南國的冬日,那年的今天,飄灑著零星點點的細雨. 
      提前一天給廠里請了假,因為希望能送送你,想見你最后的一面。一早的起來。給你發了信息,其實心底里渴望著卻真的不抱有多少希望,我想就這樣吧,你不會給我這樣的機會,然后去了附近市場的網吧,想以次來淡化你離開的淚。沒想到的是11點多你回復了,說正在廠里辦理離職手續,看完信息,益滿著激動興奮的跑回廠里,在宿舍的樓道扶欄等著你,也終于看到了你。辦完了手續我們就一起離開了廠里。原以為你會給我一天的時間,我們一起去公園一起逛街道...想著即使離開,我依然不會放棄,我們還可以經常見面... 
      無奈于你還叫了兩個同時辭工的女孩和你一起同行,出了廠門,一起在一家小飯館只簡單了只了頓飯。幾乎什么也沒說,到后來還是你搶先付的款.離開的路上,我們還說了什么,我都模糊了,記著心里只是隱隱的痛與無奈... 
      天空飄落著絲絲的小雨,在一個轉角的路口,你說就送到這里,你還有事要辦.說完就先離開了.我還能說什么... 
      為此差點和那兩個女孩吵起來...覺得她倆好沒眼色,為什么不先離開... 
      望著你漸漸遠去的背影,漸漸消失在下一個轉角的蒙蒙雨霧之中,駐足著呆呆著久久仰天...... 
      我不知道我為什么還要寫下這些文字,意義何在?是紀念什么? 
      ................................................... 
      下午一個人去了銀行辦了工行卡,又一個人去了賽格電腦城... 
      回來的時候,天已經漸漸的黑暗,城市街道兩旁的路燈,窗燈,霓虹燈,五光十色,閃爍的多彩,迷醉的令人眩暈。耳機里是音樂的相隨,傷懷的如那年,那天,那個黃昏,那座城市,一個人漫無目的在城市里的流浪.穿梭... 
      賽格的周圍有許多大學校園,街道上隨處是學生的幸福情侶,冬日,黃昏,這是戀愛的季節,也是——傷感的季節...... 

      2008年12月13日日志:依然孤冷于兩年后的今天 

      生活的意義在那里?  
      發表于2009年12月07日 12:12 閱讀(18) 評論(3)
        
        
      剛剛做了一個夢,又一次回到了校園生活,有老師有同學有考試.在離開校園的這7年里已記不清有類似多少次這樣的夢,雖然現在已經很少再想起那段時光,卻常常在夢里讓時光倒流.如果真能回到從前該多好.臨近中午了依然懶懶的不想起床.昨晚也不知道什么時候才睡著的.翻來復去的痛苦.不知道每天這樣的生活有什么意義.網絡讓人頭暈.看電視60多個臺換來換去卻再也找不到自己喜歡的節目.關了電視想靜聽電臺卻也不再有曾經讓人感動的節目. 
      聽聽那曾經傷懷的音樂.想起網事只覺得自己活在曾經的過去.窗外的天陰沉沉的.沒有一絲的陽光,也不飄雪.此刻又是打噴涕又是咳嗽,藥已經吃了幾天了依然如此.去年的現在機乎徹底封閉了自己.近2個月里除了同住的磊再沒和任何人交往說話.前年的現在還在深圳因為想著能很快回家是一種期盼的快樂.06年的這個時候因為認識了她是一種苦苦的折磨.而今呢?空虛的孤寂,孤寂的沒落.是另一種實在的苦悶

      本人甲流中..........  
      發表于2009年12月03日 22:05 閱讀(10) 評論(1)  
        
      5555555555555555~~~ 
      好可憐啊~ 
      感冒都快兩個禮拜了,怎么還不好啊~超級郁悶~ 
      鼻塞過了,頭痛過了,嗓子也難受過了,竟然不知道什么時候又咳嗽了,都已經好幾天了。 
      咳嗽倒不怎么這么人,但一直咳嗽著還是好難受啊`嗓子干,肚子里那些亂七八糟的那些東西也不舒服... 
      身體也偶有酸軟的感覺,真的好似最近在全國蔓延的什么H1N1甲流啊。自己沒那么背吧,更不會就此要和這個世界說拜拜吧~~~~http://www.clarebirth.com 
      呵呵,偶的抵抗免役力那可是向來很強的,相信不關什么病毒在這也得乖乖死亡... 
      撐不住了,昨晚趕緊去藥店,營業員說咳嗽藥賣完了,只剩了幾盒糖漿... 
      沒辦法就只好買了糖漿還有營業員推薦的消炎藥。話說這是09年第2次買藥了,上一次是上火. 
      剛剛吃了藥,說明上說不能吃辛辣之類的,可在飯館要了碗面竟然全是辣椒,郁悶啊... 
      好在今天和明天都在休息,沒有上班,就索性整整睡了一天,感覺稍微好了點,可此刻還是咳嗽啊~ 
      不知道什么時候才能好。 
      最近感冒的人實在是太多了,大家都要注意哦~ 
      平日記著多開窗通風,多喝水(我就是幾乎從來不喝水,沒辦法也從來不口渴吖!),多吃蔬菜水果,再就是多跑步多鍛煉咯~~~ 
      身體健康是一切的本錢啊~~~ 

      音樂心情  發表于2009年11月27日 13:29 閱讀(23) 評論(0)  
        
      感冒在今天總算好了許多 只是還會咳嗽 下午快2點了 還是懶懶的賴在被窩 聽著音樂 昨晚聽到了3點 聽著曾經聽過的歌曲 想到曾經的許多往事 發現有些事有些人值得一生追憶珍藏 而有些人有些事只是生命中塵埃的過客 將手機里許多圖片和信息刪除 遺忘 窗外鉛灰沉悶的天 只靜靜的享受音樂   

      個人的情感日志網-成功實現收入  
      發表于2009年11月14日 18:00 閱讀(38) 評論(1)
        
       
      個人的情感日志網-成功實現收入  http://www.clarebirth.com/ 
      今天一個女孩從南方打來電話要了銀行卡號說要到銀行匯款給我。 
      有點郁悶,本來說好的是300塊,可莫名給對方降到了260塊.哎,自己真是好說話,真沒什么經濟頭腦。話說做站都幾年了。卻一直只是當成一種情感的宣泄,個人的業余愛好,從來也沒有想著能在網上用網站來賺錢,直到今年4月才漸漸意識到廣告什么的都可以賺錢,就這還是其他幾個聊的好的站長給我的建議... 
      對方是農行的,到了銀行被告之無法實現跨行轉帳,好在朋友那有多余的農行卡,就順便將卡號給了她。 
      幾分種后她打來電話說已經匯款了. 
      雖然只有260塊,不算太多,但這畢竟是網站建成以來的第一筆收入,有開始就有將來... 
      下午忙活了半天才將對方的代碼經過反復修改后給加上了,雖然真的非常討厭這類廣告,但畢竟對方已經付款了。做人還是要誠心為本... 
      看來哪個女孩是入行不久,對業務也不是很了解,如果遇到別人怕是要被騙了... 
      現在除了這個收入全球最大谷歌公司的廣告也有了收入,雖然不多,每天只有幾美圓的收入塊.但累計后折合成人民幣也有幾百了.http://www.clarebirth.com/ 
      還有就是前幾天成功通過了百度聯盟廣告........ 

      總算是找到了方向,那就是網絡 希望在以后可以賺到更多......... 
      這個站是我用心來經營的,從最初的注冊到11月28日已經走過了整整5年的歲月.5年里經歷了很多。 
      是幸福,是淚水,是辛酸,一點一滴,這個情感網始終是我心的釋然,記錄了幾乎我所有的情感. 
      曾經只是單純的為自己情感中的宣泄,想讓很多人了解自己,想讓全世界都知道我的愛我的情,關于我愛的人。而今已經演變成很多人情感中共有的家園. 
      目前站注冊會員已經逼近千人,會員群有了5個。每天有許多人來投稿。看著他們的故事,或幸福,或傷感,或辛酸,都是一種幸福...幸福與終于有機會結識許多陌生的朋友,分享他們的故事。 
      原來這個世界上受傷的人真的很多,不是只有自己................. 

      在網上每天都有陌生的朋友來向自己求助詢問,都關于情感方面的困惑,基本自己都能正確的分析然后給出比較合理的建議.也算是一種幫助吧。我樂意這樣,自己本身也能從中得到快樂得到許多啟示. 
      有朋友還以為我是心理專家呢?這個實在是夸張了。 
      可悲的是別人都以為自己在情感的世界里是幸福的,而現實中我比他們可能都糟糕... 
      這或許就是當局者迷,旁觀者清吧 
      在情感的世界里,我是個真正的失敗者... 
      http://www.clarebirth.com/ 歡迎所有的朋友~ 

      11月13日,關于愛,關于冬日的記憶   
      發表于2009年11月13日 22:51 閱讀(49) 評論(3)
        

      恍惚間又是一個特別的一天。11月13日。一個永遠銘記與心的一天。 
      3年前的今天,和她熟識在一家電腦培訓班。 
      其實在之前我們已經是同事了幾個月,只是不曾來往不曾說過一句話,甚至彼此不知道各自的姓名。彼此都屬于比較內向的性格。只感覺這個女孩很清新很可愛。卻無從更多的了解相識。 
      那時候對與女孩從來都不會主動的去結識,除非是工作中的自然的認識。 
      近乎半年的時間,被完全錯過了。直到她被調到別的部門,就更無從相識相知了。 
      或許這就是命運的安排,11月13日,巧合的相遇,才有了彼此真正的熟識了解。學習完,聊著說著和她一起回公司,留了電話,繼續著短信的聊天。那天很快樂... 
      在后來的某一天,她上了夜班,11點多給她買了一大包吃的夜宵。她接受了,那是一種幸福... 
      還有一天下著小雨,跑出去給她買了包花生... 
      那段時間只要能看到她就是一天所有的快樂... 
      可惜快樂真的很短暫......http://www.clarebirth.com/ 
      當時的日記都有記錄,這里不想再寫什么了,那是一種苦苦煎熬與折磨... 
      12月13日,她離開了。不曾牽手,不曾擁有,就這樣所愛的人真的要離開了。她望著她遠去的背影,心很痛,她說我們有緣無份......http://www.clarebirth.com/Article.asp?id=71938 
      而今3年過去了,千里之距,依然無法忘懷... 
      也好象開啟新的一段感情,只是沒有誰愿意給我這樣的機會。總是一再的被人冷落被人拒絕.如果我很幸福,我第一個要告訴的人就是她,無奈與每次都是失落,偶爾給她發條信息,算是心的慰藉,因為愛,因為她是我情感的寄托,沒有誰比她更重要...... 

      今天天非常的寒冷,陰郁著沒有一絲陽光,寒風凜冽的讓人哆嗦。 
      一個人走在清冷的街道,路旁跌落著枯黃的樹葉,一切都是蕭條的,掏出手機,微顫著給她發了信息。 
      心緒凌亂中全是關與她的記憶,心酸酸的,已經麻木了寒冷... 
      給家里打了電話,是父親接的。知道家里一切都好。安心了許多。 
      父親讓我多穿點衣服,不要凍著。問我有沒有買衣服,問我生活工做都好不好,那一刻心很溫暖,這個世界除了父母親人,沒有誰真正的關心過自己,雖然我很渴望,但一直也從來都沒有。 

      這個世界除了父母親人,她就是我最愛的人... 

      入冬的第一場雪-相逢    
      發表于2009年11月12日 19:26 閱讀(14) 評論(0)
        

      昨夜雪紛紛的飄,今日白茫茫的世界。冬天來了。來的那么早,比以往來的都早。 
      前天還是單褲,昨天加了秋褲,到今天很多人都換上了毛衣棉褲羽絨服。我喜歡有雪的感覺,這是一個潔白而純凈的世界。下午天放晴了,雪在漸漸的融化  

      好想去死!好想好想好想...............   
      發表于2009年11月05日 21:37 閱讀(44) 評論(2)
        
        
      說錯啦~目前還沒哪個打算,估計將來也不回,除非飛來橫禍,意外身亡,或者暴病而去,哈哈~我還是好好的生活著,其實不是好想去死,要想死我早死了,其實只是想旅游去爬山去看海什么的~ 
      真的好想去好想去,這個愿望已經籌劃了很久了,難道真的永遠也實現不了嗎? 
      在深圳幾年,離大海那么近,我卻從位去過,到怎么也沒能感受過那大海遼闊無際,洶涌澎湃的感覺,一切只是想象中的。這是我離開深圳唯一的遺憾。 
      我很喜歡旅游,而更多的時候只能在書上看到各地的名勝,真的好想去親身的游歷。 
      只有迫與各種條件和因素的限制,而始終無法實現。 
      讀書時學校組織去過兵馬俑,半坡博物館什么的。在北京,好在還去過故宮,感受過古代帝王之家的浮華。在深圳除了爬了一次很不知名的羊臺山就幾乎那里也沒去過了。什么蓮花山,梧桐山,世界之窗什么的。 
      去年今年都一直想去爬西安附近的山,卻苦與始終每人愿意同行,實在是悲哀~ 
      真的不想再這樣的生活下去 好象每天除了網絡還是網絡 
      真的好想去旅游,和幾個朋友一起,或者和自己喜歡的人,去爬爬山看看海~ 
      好想好想好想.................... 
      誰想去我掏錢我請客啊!!!!!!!! 

      燕清,生日快樂!   
      發表于2009年11月01日 09:32 閱讀(55) 評論(3)
        
        
      燕清,今天是你的22歲生日。很想給你打個電話,好想聽聽你的聲音,和你說說話,聊聊天 
      距離上一次通話已經過去一年了;距離那次的分別已經過去了整整快三年,在這三年里,我依然會時常的想你,快樂的時候想你,想讓你來分享;痛苦的時候,想你,思念會淡化現實的傷痛。已經沒有什么比想你,比曾經你帶給我的傷痛而更傷痛。單純的想你,是一種美好的追憶,一種淡淡卻平靜的傷懷... 
      南國北疆,深圳西安,請永遠記得在遙遠的地方有一個人在默默的祝福著你牽掛著你... 
      這是我在站里單獨給你設置的生日頁面,到今天點擊率就可以上1000次了 
      http://www.clarebirth.com/Article.asp?id=1697353 
      我知道你不會看,只希望你能感受的到~ 
      剛剛和你在QQ里簡單的聊了幾句,雖然說的不多,但心里的暖暖的. 
      天漸漸涼了,在外一個人一定要照顧好自己........ 

      燕清,生日快樂!請一定要幸福! 

      年后寫給同桌的你-CQ:昨夜的夢,今日的遇,或許我只看到了你的“影子”...  
      發表于2009年09月29日 22:13 閱讀(21) 評論(0)
        

      7年后寫給同桌的你-CQ:昨夜的夢,今日的遇,或許我只看到了你的“影子”...  
      此刻心依然久久不能平靜,那是你嗎? 
      剛剛從電子城回來。225路公交車上,無意中一個似曾熟悉的身影映入眼簾。那是你嗎?CQ。 
      下一站就要下車了。在“你”起身的那一瞬間,我終于看到了“你”:長長的披發,清秀的臉旁,深紅的T恤 無論身高還是胖瘦,都和你很像很像。我不敢相信自己的眼睛,總覺得不會有那么巧的事。城市這么大,南北相距,又7年未見,也就不敢十分的肯定,亦無勇氣去相識,直到“你”的下車... 

      真的想你了,想你的笑,你的鬧,想我們讀書時那段同桌的日子 
      離校7年,7年未曾相見,7年后,我們終還在同一座城市,而心的距離卻愈來愈遠,手機不在聯系,QQ里也不再聊天,那么只是簡簡單單“你好”的問候。是我們彼此都陌生了嗎? 
      7年里也只能偶爾在夢中和你相見,夢醒了,然后是深深的想念,有點酸澀,有點甜蜜,但不再有淚,因為你說過“回憶終歸是美好的”。 
      這又是一次機緣的巧合嗎? 
      昨夜,你終于又一次出現在我的夢里。 
      我們又一次像遇了。只是環境莫名的變成了工作場所。我們成了同事。 
      如在學校一樣,你給我復信了。你說你已經結婚了,并且已經有了小孩,而又說你過的并不十分的幸福... 
      這里我只原你永遠過的好好的,生活家庭都很幸福... 

      昨夜的夢,今日的“遇”,是巧合?是機緣?還是又一次命運的捉弄? 
      學校的時候也是有一天夜里夢見里,醒來時枕巾已經濕了。蹊蹺的也是第二天在街道的路上與你擦肩相遇。關于你,關于日記,關于你的記憶我可以永久的封藏,卻無法在記憶里刪除. 

      前些天在你空間的留言,終于收到你的簡單回復,我真的很開心 
      7年后的今天真的見到了“你”,那個女孩真的就是你嗎?或許我只看到了你的“影子”... 

      CQ,這些年來,我遇到過許多的女孩,也遇到了我認為我真正一生所愛的女孩,但還是始終沒能找到屬于自己的幸福和歸宿,這就是我的命。痛苦孤寂的時候我只能用回憶去追尋曾經的那一點快樂,用傷懷來撫慰著自己......  
        
      發表于2009年09月21日 17:19 閱讀(20) 評論(0)  
      突然好想你  突然真的好想你 心有點酸... 你過的好嗎? 我們今生還能在見嗎? 
      如果時間能倒流 ............ 要照顧好自己.............. 

      6.26 :同桌的你 那一年,這一天...   
      發表于2009年06月26日 20:46 閱讀(20) 評論(0)
        
       
      6月26日,關于校園,關于你,關于所有青色的愛的記憶...... 
      那一年,這一天,望著校門口你漸漸遠去的背影,心碎的淚,那是瞬間的永恒,是我一生遺恨的定格... 
      7年?青春幾載?人生幾何?是否如你所說,彼此只是生命中匆匆的過客?而為何卻又是我一生的牽念? 
      "amulocq" 還記得這個英文組合嗎?“lo”是愛,cq是你........ 
      "amulocq"也是我網上所有的注冊名,所有的密碼依然因你而設,因為對你的思念早已是我生命中淡淡的習慣... 
      我終于相信,時間真的可以撫平淡化一切的傷痛. 
      曾遠隔千山,我們可以是朋友,而今近在同城,我們卻只能是陌生人. 
      曾說過我們可以見面,說過回來之后你會請我吃飯,我會為你送一塊家鄉的美玉,我們依然是朋友... 
      那一年,這一天,依然的想你 
      想你,思緒的飄零,如云的輕盈,而不再有任何的幻想,只是單單的想你... 
      痛了,淚了,笑了 
      回歸單純,唯有夢的相遇...  

      這樣的人活該沒人理沒人愛..........   
      發表于2009年06月23日 16:33 閱讀(10) 評論(1)  

      好些日子沒寫點什么了,無論床邊的日記還是電腦里的博客日志,發現竟然真的是什么也寫不出了。 
      思緒每天依然的飄零,雜亂,想法一樣的多,苦澀一樣的有,卻似乎全然麻木的淡卻。提筆的蒼白。鍵盤的僵械。平淡卻又分明沒落的生活,缺乏了更深的感悟,也無新鮮的想法。而往往欲是如此,心中越是憋悶,好似少了許多發泄的理由。所有想說的,想寫的,想釋懷的,也都一下子枯竭了。 

      但剛剛的一件小事還是想記下來,因為它正印證了這段日子來人際交往與生活的困悶。 

      或許真是受什么金融風暴的影響吧~今天還是沒有上班,又是無聊的休息。懶散的睡了一個上午,看了電視.洗了衣物.也清掃了屋子。1點多下來吃飯,在那家常去的飯館隨便要了碗面,邊吃著還在邊看手機網里的新聞,沒注意到旁邊。可在無意抬頭的時候,坐在我前面的是一張熟悉面孔。她叫蓉,曾經是同事。她在吃著冰棍。然后也看到了我,彼此茫然的意外和尷尬。我沒準備和她說話,她也無想和我招呼。然后她裝做什么也沒看到就起身離開換到別的位置。繼續吃自己的飯,許久以為她離開了飯館,扭頭旁邊還是去年熟悉的同事,因為有去年和星星的事,花和我比較熟,經常打鬧著開玩笑什么的。容就換坐在他們的旁邊。我不知道他們什么時候進來的,直到我離開的時候彼此始終誰不“認識”誰.容是因為4月份我發信息想約她爬山最終沒有任何答復而“陌路”的。想必不管我出于什么目的和想法,她都是從心底排除了我,終于連同事間的情誼也沒有了。對與她還談不上喜歡與否,也就談不上心傷什么的了。而花的陌生,可能是她有了幸福或者我的“冷漠”,在上月她有讓我請她吃飯,而我一直加班,而后是沒了心境,所以就淡忘了。因為我沒有隨便請人特別是請女生吃飯的習慣。怕拒絕也怕誤會。但我很希望能和自己真心喜歡的人在一起吃飯,逛街,游玩... 

      又是末名的失落,回到網上,QQ里遇到了翠,曾經一個比較好的同事,也說不清是否算朋友。 
      因為異性,彼此始終保持著距離,除了在公司可以說笑聊天甚至談心,以至于有段時間周圍同事常常拿我和她開玩笑,我們都沒怎么在意,任憑他們怎么說,我們心里都是清白明了的。私下里除了QQ偶爾遇到寒暄的問候幾句就再沒有任何的聯系。她有男友,我有我愛,她再好我也不會愛上她,同樣她也不可能喜歡我。我們的關系是平行的,如同兄妹。我喜歡這樣的感覺,在我所謂愛情失意痛苦的時候,身邊有這樣的朋友,這樣簡單純粹的友誼,給予我情感世界里莫大的寬慰。然后這樣的關系也僅僅只能維持與相見相近的表面。一旦分別,那么誰也想不起誰。其實現在人與人之間的關系大都不就如此的淺薄么?見面的時候親如兄弟姐妹,獨自的時候卻遠如星宿月云,誰會惦念誰,誰又會想起誰?“男女之間是沒有真正純潔的友情的”讀書時,那個我用一生去追憶的女孩告訴我的。我終于相信,男女之間,除了愛情,親情,是根本不存在什么所謂純真的友情的。和翠,我們只是同事。 

      QQ里簡單的問候:吃飯了么? 她說“沒有啊”“怎么還不吃~”我問,她回復“沒有錢啊,怎么辦”。我回:“暈~要不要我請你吃飯啊~”翠:“不要了,謝謝”。我說“你還當真啊~玩笑~”她說“知道了”就再無任何的言語,直到她隱身離開... 

      身邊的每個人都是如此,我感覺的是每個人都在有意無意的遠離我,愛情,友情,即使同事情誼。習慣了旁人的冷漠,也冷漠了我的心,以冷漠對之,終于使自己變成了而今這般的孤傲卑微... 

      生活依然繼續,只是沒了往日的歡笑,往日的憂愁,哪怕曾經的傷通。不去回想,過去的已經永遠過去。而現實卻依然的蒼白;普通的工作養活著簡單的自己,饑不了,發比了,平平淡淡,真真實實,是自己一個人平凡的世界。 

      沒有愛情,沒有友情,情感的缺失,是心的空白。 
      不再思念,不再沖動,不再渴望;記憶遠去,荒蕪思緒,不是不思念,而是思念的“深邃”,如浮云的輕柔,再也擊不起強烈的震痛。在某個瞬間,依然有淚,卻只能深深于心的喟嘆,然后無奈著靜心在當下真實的生活。沖動,青春的資本,青春的印記,惟有愛使青春熱血。而生活又是怎樣?我還在渴望著什么?渴望零的開始,愛的回歸,而愛在那里?“她”又在那里?不再激情,不再幻想,不再追尋;也就不再傷懷,一個人孤單而不覺寂寞。嘈雜的街道,擁擠而狹小,匆匆的身影,卻依然常常路遇熟悉的面孔,有同事,有“朋友”,有曾經認識的女孩,只是彼此都不再有任何的言語,行同陌路,擦肩而過,甚至裝作誰都不曾看見誰,女孩和男生幸福的一起,因為不曾熟悉,也就不再過多的雜想,卑微孤單,有誰會看見?然后匆匆的逃離... 
      牽手相擁,嬉笑耳語,那只是別人的幸福,我不曾享有,或許永遠也不會... 

      我不得不承認,我的生活是沒落的,我的人生是蒼白的。我已找不到什么快樂的理由,也找不到能讓我心怡充實而有意義的事來做。連曾經在南國喜歡一個人瞎逛,逛大街,泡書店,游公園的興致都沒了。一切都索然無謂,有時候感覺自己就如形尸走肉般活了個軀殼。 

      厭惡這網絡,卻又好似網絡才會帶給我一絲的歡娛...這樣的人活該沒人理沒人愛.......... 

      形單影只,最真實最無奈的一個人,這會是我人生的歸宿么?我始終不愿意相信,即使是自欺,我也堅信會有一個人在等著我,我相信一定會有美好的未來。這是我生活著,一點點小小的夢幻與信念。   


      雨中思念,雨中情懷   
      發表于2009年06月19日 21:11 閱讀(19) 評論(0)
        
       
      風雨交加,風雨無阻,風雨艱行 
      迎著風,向著雨,悵然情,是思念抵御著這清冷的晨風暴雨 

      蒙蒙雨霧,絲絲情懷,淚雨心田 
      曾經的心念:“永遠也不打傘”,“傘”=“散”,是命中的注定 
      還記得那一年,那一天,你從樓上下來,借送給我那一個溫暖的雨夜....... 

      雨傘,關于你關于愛,那我唯一的留念 
      天天守侯,分秒相念,唯有傘是我的相伴,我的慰藉 

      然后不小心的遺失,是我一生的痛楚。從此我告訴自己“永遠也不打傘”,即使狂風暴雨...... 

      暢快淋漓,沐浴惆悵;悵然思念,追憶人生:某些瞬間,定格永恒  

      零碎文字:追憶5.12,我們在一起!    
      發表于2009年05月12日 20:09 閱讀(27) 評論(0)
        

      5.12 簡單的數字,卻是 所有國人心中的傷...  
      汶川,北川,映秀,北川中學.........  
      一次次的傷痛與淚水,一次次的感動與欣慰,一切如同昨日.......  
      個人生活瑣碎的憂煩其實多么的渺小;這一年,我們學到了很多,也更懂得了人與人之間珍惜的幸福...  
      祈禱所有天堂的同胞,祝福所有災區的人們........  

      愛永恒,心永駐,我們永遠在一起......  
      無需太多的言語,無需更多的文字.....  
      連綿5天紛灑的陰雨在今天終于露出了久違的陽光,是希望么?一切陰霾終將過去,撥開云霧,依然是燦爛  
      網站在這幾天的背景音樂是蘇醒的《我們在一起》。5.12特別的日子,http://www.clarebirth.com/全站素色黑白,悼念所有遇難的人..........  

      買了電視,換了號碼,生活中一點點快樂...   
      發表于2009年05月02日 21:36 閱讀(39) 評論(2)
        

      今天在加班,所以相對會充實一點,而不至于假期獨自的孤寂和無聊。 
      每天沉溺與網絡的世界,始終不好,浪費時間也浪費錢財。想想估計這些年來光網費大概也足以買幾臺電腦了吧。突然的很想改變這種生活狀態。一個人的世界也可以精彩..... 

      5點多下班回來后一個人直接驅車去了望北的土門市場,買了臺只有14英寸的電視。花了三百多快,但心依然是快樂的。盡管比預期的要貴很多,原來彩電有時候是越小反而越貴,記得其他同事買的21寸也不過280塊。不過感覺還是物有所值的,畫質等方面都相對要好很多,看著很舒服也不壓抑,盡管尺寸實在太小,不過對于向我這樣飄忽不定的打工族已經足以了。房間也終于算是添置了一點“家具”吧。這恐怕是我出來幾年后除了手機第一次買的貴物吧。 

      說來真是有點可笑:除了當初北京時買的單放機小音響后,什么MP3.P4等流行的數碼產品從來不曾添置過, 倒不是嫌貴買不起,只是總覺得沒必要在那上面花費。這樣想來我沒怎么亂花錢,照理說,可以積攢了不少積蓄,可這些年依然空空,實在沒攢到多少錢。吸煙喝酒是及少的事,因為朋友不多,也沒什么必要的應酬,更沒機會談女友,記得在追她的時候也只是很簡單的在超市為她買了許多的吃的,還有送她的書,之后就很少有機會為她為別的女孩花費了。可錢到底是花到了那里?迷糊團似的,其實真的也是自己沒賺到錢而已,往往能花感大把花錢的人想必一定也是賺到錢的,雖然也不盡然,但事實更多如此吧,自己真的可笑而又可悲的... 

      本來,根本也從來沒有這樣打算的。 
      之前和磊同住,他有買過電視,是21寸的,后來他搬離到了北郊,房間里就又是什么都沒有了,空間足以放下四五張雙人大床,可一直空空的什么都沒有,好在自己每天都會整理打掃的很干凈。 
      磊離開后不久,小雨就將她房門的鑰匙給了我一把,說不想讓我總是獨自的無聊。她的房間和我的房子是門對門中間僅隔一個過道.那時候下班早了如果不上網,我就會去她那里看電視,也順帶的給她打掃房間,甚至與想當成與她共同的“家”。這樣的生活盡有不到一個月。然后她就要了鑰匙,和她的同事共住了。心里隱隱的不是滋味,卻也無奈。以后也就基本不去她那了。然后一個人幾近瘋狂的上網,前幾天看到她和一個男的在一起,又看到他們幾個竟然同住了,心很涼,真想斬段與她的所有關系,后來有工作中的不快,更有同事的冷漠,真想再次的封閉自己,但真的以后很難再和她們聊天開玩笑什么的了... 

      快樂在那里還能找到,我也不知道。即使是很簡單的很浮面的。所以先買了電視,全當解悶吧... 
      回來一個人搬著雖然有點累,卻真的是快樂的。 
      年初8辦的手機號花費在今天剛好也用完了,45元買100面值,到今天剛好三個月用完,所以又換了新號。第一時間打電話給小磊說了買電視和換號的事,算是簡單的讓友分享一下這簡單的快樂吧.新號的第一條信息是發給遠在深圳的她的。也不求她能夠回復和聯系,全當一種心里的慰藉吧...  

      世界上最可悲的人...   
      發表于2009年05月01日 22:39 閱讀(42) 評論(2)
        
       
      會是又一次的自我封閉?我不知道...  
      昨天一天沒有說話, 就只是愣愣的做自己的事,也沒人理睬...  

      上班路上,與兩個同事同行,原本想聊點什么,還等沒把話說完就被她們叫停了,說趕緊走你的路,一副不屑的樣子,然后我只能匆匆的快步前行,心中很不是滋味。  
      為何每個人對自己都是這樣的冷漠...  
      真恨不能被身旁疾馳的車從身上飛過,或者是路上的螞蟻被路人無意的踩死,瞬息流逝,短暫而痛快...  
      每天工作盡量讓自己保持良好的狀態,努力的和所有人搞好關系,和他們聊天,開玩笑。以為那樣的“幽默”可以使自己也給別人帶來快樂和歡笑。其實別人只是把你當傻子而已...  

      站在村旁的街道,我不知道去往那里,不知道我還能去找誰,甚至不知道吃什么飯,徘徊的路,飄零的心,  
      街道上有耍猴的,我無半點的興致,哪怕去漂上兩眼,我覺得我還不如那幾只主人鞭繩下的小猴。  
      及其沉悶壓抑又無趣的生活...  
      手機里的“朋友”,我竟然找不到一個有效可以聯系可以談心的人。即使發出的信息,也都是石沉大海。  
      我不知道現在除了網絡能讓我暫且忘卻所有的不快,還有什么能使自己真正的快樂起來...  
      向我這樣喜歡泡網喜歡這樣用鍵盤敲打心情的人,其實本身就是可悲的...  

      現在的生活真的還不如當初深圳時的孤獨.  
      那時候我喜歡一個人外出閑逛,商場,超市,公園,盡是單但獨自的印記...  
      昨晚再次翻閱了曾經讀書時的日記,隨筆散文式的紀錄了我青色單純而一樣傷感的校園生活。洋洋灑灑,厚厚的三本,如果可以集結出版,想必也有幾十萬字了。  
      思緒拉回,滿滿是淚,關于對那個女孩的所有深刻的愛戀,關于那段時光所有點滴的友誼...  
      有一種想當作家的沖動,如果可以我一定要寫一部灰色的自傳體人生小說,將所有的感悟所有的點滴融入其中.可惜這也只能是一個夢幻的近乎可笑的夢而已...  

      7年之后,當初的夢,早已被時光磨礪的破碎...  
      情感為零,一切皆零,可嘆可憐是無能的可悲....  

      此刻深圳的她也在線,屏幕的那頭與這頭,南國北方,咫尺天涯,而更遠的是心...  
      不再說什么祝福的話,那是純真的偽裝,心痛的自欺,我只會在遠方偷偷的想你...  
      我的好我的壞,你說你不想知道,你說我說那些又有什么用?那是不屑的冷漠,我無奈無言,再也說不出什么,工作的,生活的,人生或情感的,今后都只能空白的代替,我的淚只能自己吞噬,  
      可悲的是我從來不曾擁有過她,擁有過任何人的愛情...  
      我終于明白一廂情愿,那不是愛情...  

      恨天,恨己...  

      為什么既然給予我生命,卻不能擁有所有平凡人都可以擁有的?  
      要么讓我擁有橫溢的才華,聰明的頭腦;要么讓我擁有華麗外表,堅毅的性格;要么讓我白癡,什么情什么愛,讓我全然不懂,什么都不知道,也就不會這般痛苦.......  
      不停的追尋,卻是一次又一次的失敗,我還在幻想什么?  
      我愛的人沒人能接受我,自卑而清高,適合自己的那個人她在那里?...  
      注定今世的孤獨,無奈中的無奈...  
      可悲的人寫下這可悲的文字........  

      下班的路,短暫而漫長...   
      發表于2009年04月28日 21:45 閱讀(14) 評論(0)
        

      下班的路上.........  
      人很多,卻只有自己是一個人.  
      夕陽慘淡的陽光,有點初夏的浮熱,微風中又有點淡淡的清涼.  
      沿途春日濃綠的景致,可以使疲憊一天后點點的心怡.  

      不知走了多少遍,而每天的心情總歸不一樣.  
      有時走的很慢有時又走的很快,常速20分鐘的路可以十多分鐘也可以半個小時回去。  
      自顧的前行,只想早早的“回家”。  
      那個女孩獨自也在前面,不曾理會,然后快速的超越,又放慢了腳步,看手機電子書。  
      記得去年,每次都是三四個人一起上下班.  
      記得“她”給我說“給你提個建議,就是希望你在馬路上不要玩手機,這樣很不安全”,而今“她”在那里?  在一個路口又被她超越了。  
      她在前頭,我在后面.......  
      車流人流,搜尋她的影子,看她進入一個小巷.......  

      下班的路很短暫,瞬息的流逝,來不及捕捉她的影子...  
      下班的路很漫長,步步的腳印,永恒的記憶.....   

      紀錄生活點滴,感悟:有點可悲!   
      發表于2009年04月24日 01:40 閱讀(68) 評論(4)  

       紀錄生活點滴,感悟:有點可悲!  
      睡了整整一天的覺,下午洗漱后給寶打了電話,然后過去了,算是和那個女孩的初次見面。  
      或許每一次總是幻想的太好,抱著一絲小小的希望,以為會是緣分的開始。或成功或失敗,但求是自己喜歡的那種類型。而現實卻往往事與愿違。  

      那個女孩從網吧出來,寶招呼了一下,然后自顧離開了。  
      “她絕對不是我要找的人”這是見她腦子里冒出的第一感覺。在一家簡單的小面館里,自己匆匆的吃了點飯(她堅決不要,說她不餓),后來路上簡單的聊了不著邊的話,然后匆匆的離開,算是認識。  
      對她找不到任何的感覺,也就沒有再交往下去的意愿。想必她也是這種感覺吧!這里也就不想再有更多的評論和紀錄了,全當生活的點滴寫在這里。這里我還是談談自己對于婚姻的一點想法吧。  

      現在只是不再排斥更多認識女孩的機會,譬如別人介紹,譬如相親。這是環境與年齡的逼迫吧。  
      同齡的人大多已經成家。寶的女兒剛出生不久。其他幾個兒時一起的同伴有的孩子已經開始說話走路了。每次回家父母也會不停的催促,自己卻只會胡亂的搪塞,讓他們不要操心。事實自己的年齡也確實不小了。尤其是在農村的環境,又沒讀過大學。眼看身邊一個個結婚生子,而自己...  

      記得在初中的時候,或許是電視看多了,腦子常在想,自己將來一定會擁有一個漂亮的女孩,像劇集里戀愛男女那樣過著浪漫而幸福的生活。有點驚訝于小的時候竟然也有較為成熟的想法,就是25歲前自己堅決不會結婚。課本里也在提倡晚婚晚育。早早的成家,那樣青春便自然會失去許多的色彩和意義,25歲前也正是學習的時候,亦或工作與事業的起點。而今呢?  

      感覺真的有點可悲。幾年來有意無意的追尋,愛情卻依然為零,始終也不曾真正的擁有。  
      二十五六歲了,依然的單身,這非童年的想法,而實在是現實的無奈。只是之前總覺得自己還小,不用太過的著急,一直用心追尋的也僅是純真浪漫的愛情,對于婚姻總覺得那是遙遠的事。如果“我們”在一起很幸福,“她”也愿意,那么“我們”會步入婚姻的殿堂,約定一生的相伴...  
      而“她”在那里?其實婚姻年齡沒必要刻意的計劃,22,25,28,沒有所謂的早與遲。只要是法律的認可。關鍵與是否真的遇到了彼此所愛的人,是否彼此各方便的條件都已成熟。  
      自己也始終抱有一個原則或者說是想法:一定要和自己所喜歡的人在一起,絕不能因為某些環境因素的影響而隨便和一個自己不愛的人結合,那是對自己的負責也是對她人的尊重。即使這輩子一個人...  

      人是一個矛盾體。左右的想法常常交織。  

      對于愛情,一直充滿著幻想與希望,而現實卻是一次次的失敗,然后是深深的自卑甚至對人生的絕望。  
      曾經一度的自我封閉:喜歡的人,沒有勇氣和信心去追求,只會心中默默的渴望,遠遠的欣賞。那是自卑;不喜歡的人或普通的女孩,即使對方明晰的暗示,我也會淡然決斷的遠之。那是自負。  
      終于調整了心態,盡量和周圍所有人保持好關系,卻發現怎么也找不到那個屬于自己的人。  
      校園的青色與純真,是愛情?是友誼?理不清的情愫。卻是一生永恒而美麗的記憶...  
      最愛的人,早已遠去,命運注定今生無緣相守。亦是終生的痛楚,只能默默的祝福...  
      闖入生活的是太多匆匆的過客,有意無意不停的尋找,終歸是沒有開始的結束。“她”在那里?  

      周圍還是有喜歡的朋友,相信也只能是朋友,或者是比朋友深一點比戀人淺一點的那種“蒙朧”,但明明覺得還是沒有希望,所以沒必要去刻意的追求,倒也不是怕失敗。  
      給利發了信息,想約她明天去爬山,然而她已回了銅川老家。然后等住最面的雨下班回來,說了,她卻說嫌累,然后去上網了。本想著雨明天過生日。可以和她在一起,然后晚上再買送她生日禮物。現在看來是全然沒了必要。還有前幾天發給曾經一個同事的信息,她始終沒有任何的回應,也只能無奈的打消了所有的念頭。我不知道為什么總是這樣?抱著很簡單的想法,就是想找個自己喜歡的朋友一起去爬山踏青游玩,同性異性都可以,只要有人陪,那都是快樂。不想這大好暖暖的春天就這樣悄然的流逝而浪費;也不想如深圳的遺憾--四年海濱城市的生活,卻從未看過大海。戀人也好,朋友也罷,卻始終沒能找到一次的機會,那是南國打工歲月里最大的遺憾。想不到的是,好似現在又在重復昨日的境況,實為我的悲哀...  

      晚上村街旁的路上,黑糊糊擠滿了很多人,湊看了下,是什么皖北雜技,一男一女,約莫30多歲,帶了兩個三五歲的小孩,是街頭家庭式的賣藝吧,喇叭震天響,放著時下流行的DJ口水歌。地上鋪了紅布,算是毯子。男人女人都穿著大紅燈籠褲,做著準備工作,小男孩只一個勁地翻著筋斗,也不停歇。  
      雜技在還未正式開始的時候,就被討人嫌的城管給叫停了,彼此吵弄了半天,男人女人終無奈的開始收拾場地。這讓人對城管很是生厭。好在執法還算文明,只是不停的勸說...  
      可我對城管始終沒有太好的印象,賣藝也只是生存的方式,何苦逼人呢?  

      活在這個世界上苦累的人很多,自己也只不過是茫茫宇宙,滄海桑田里的一粟塵埃罷了...   

      《類似愛情》,苦澀心緒,“網癡”心怡   
      發表于2009年04月19日 21:52 閱讀(50) 評論(1)  

      這些天幾近瘋狂的上網,而心中的失落有誰相知...  
      昨晚的一夜,上午也只迷迷糊湖睡了不到三個小時.  
      電話響起,是同伴寶打過來的,說給我介紹個女孩,有時間讓我過去見見面。我應允了,我不知道會是怎樣的情形,我沒有過這樣的經歷。只是抱著一絲微小的希望,希望這會是一段緣分的開始。能預料的,或許對方看不上自己,或許兩個人都沒有共同的言語和默契,也或許我會找不到愛情的感覺.成與不成全當一次經歷。不敢抱有太多的期望,畢竟這么多年現實認識那么多的女孩,喜歡過.相處過.追尋過.卻終還是空空的一個人,幾近絕望的心態....  
      洗了衣物,整理打掃了的凌亂的房間,然后出去洗了澡,回來也沒吃東西,就又獨自出去了。  
      卻也不知道去往那里,站在村頭的街道上,看人來車往,總會絲絲屢屢的沒落齊擁心頭.網絡像塊磁石,不知覺的將心牢牢吸附,打開電腦,輸入網址,QQ,然后忘卻所有,原想將心情用文字釋懷,每一次卻是那樣的無語,好似什么憂煩傷切的心都一股腦的全丟失了。  
      也不游戲,也不聊天,更不看電視,只單純的專心做自己的網頁,只有在這里才會感覺自己點點的成就.  
      也好在有這樣網絡的平臺,可以讓更多的人了解我,不至于使自己太過的壓抑...  

      昨夜紛紛淅瀝的雨在早上停止了。窗外,有了淡淡泛白的陽光,有了朵朵絲縷的浮云,桐樹上鈴鐺喇叭似的花朵稠密而不繁亂,吐露著點點的余味...  
      想去爬山,想去踏青郊游,即便隨便的公園也可以。  
      試著給一個曾經的女同事發了信息,問她在做什么,周末有何安排,卻依如石沉大海般沒了任何的回應。本還想看可否打個電話,這般也只能早早打消了所有的念頭。什么友誼,什么愛情...  
      天真的以為感情靠培養而來,相處多了,彼此了解了,自然有了感覺,即便不能在一起亦或找不到感覺也還是朋友,即便陌路,也無遺憾。與她,只是偶爾的寒暄,相遇簡單的問候,因為不了解,因為彼此都不夠吸引,所以認識一年多,始終還停留在普通同事的關。.她是那種平凡的女孩,談不上喜歡與否,只是想于朋友相處,看來又得泡湯了,不明白為什么我相遇的總是莫名的冷漠,這也是我第N次無奈的“習慣”......  

      閑適的生活,悲糟的境遇,苦澀的心緒。  
      真的不知道除了網絡,我還能怎樣使自己快樂起來。曾經的許多愛好,譬如看書,聽歌,畫畫,而今卻全然沒了多少興致,不知是環境的周遭,還是打工生活麻木的磨礪。  
      前幾天,手機下載了張愛玲的散文集,抽空的看看,發現還不錯,能感受到一點點作者身處上世紀40年代上海和香港都市生活的氛圍。如同時光的倒流。  
      看書真的是件很愉悅的事,讀者的心緒會跟隨作者的腳步,不知覺地仿佛自己也置身其中,而忘卻現實的所有。讀書使人明智,只是卻再很難成為我生活的主題。聽歌也是一種心情的釋放,無論傷感或歡快,內心的壓抑都會隨旋律音符的跳躍而散卻,只是我更傾向與傷懷的音樂...  

      午后,落日后的城市漸漸陷入到灰蒙暗暗的混沌之中.遠處的高樓不再那么明晰,只有昏黃的燈在微弱的閃爍。村委會的球場上,不再有往昔熟悉的身影,乒乓球,亦是我快樂而心碎的記憶...  
      耳塞的電臺里傳出一首熟悉卻又有點陌生的旋律  
      “我在過馬路 你人在哪里 這條路希望跟你走下去 最近我和你 都有一樣的心情 那是一種類似愛情的東西”誰的詞誰的曲,旋律是憂傷的,無奈的意味,我的心境。  
      “你人在那里?這條路誰愿意和我走下去?類似愛情的東西?我拼命的回憶...  
      轉悠了一圈,又離開了,依然是網絡...  


      誰與同行,她在那里?  
      發表于2009年04月17日 22:28 閱讀(29) 評論(0)  
        
      有點冷,甚至哆嗦... 熙熙攘攘的街道,唯己單單。 
      不想孤單卻怕孤單而事實是孤單... 
      孤單一輩子?我始終不愿意相信... 
      也許這就是我的命吧 直到死去的那一天......... 
      網絡?網絡?嫉恨而無奈,點點的忘卻... 誰與同行,她在那里?   

      路在腳下,朝著心的方向...  
      發表于2009年04月14日 01:12 閱讀(31) 評論(0)  
      夜身人靜,夜不能寐,夜夜都是淚,淚心淚干淚累累.  
      思念如樹藤般無限的蔓延.想你,想你,你過得還好嗎?  

      剛剛下網,生活似乎只剩下了網絡.無奈可恨可悲又可憐.這是一個人平淡簡單而真實的生活. 有點沒落,有點凄然,有點孤寂...  
      公司這幾天又沒多少事可做了.一個下午大家都干干的坐著.你看我我看你,聊著說著笑著或者睡覺或者玩著手機.甚是閑適無聊.好不容易熬到了下班,公司門口,三三兩兩,雙雙對對,而自己只是那少有的獨行,不用等人,也沒人來等,自嘲著唯影同行,不緊不慢,步履悠悠,全當欣賞著感受著這春天里陽光的午后。  

      回來的路上陽光懶洋洋的披灑著這座城市,如泛黃的淡淡薄沙,柔和而不惹眼,即是春日的暖陽,又似初夏的微熱。長袖不閑熱,短襯不覺涼.許多的女孩都已換成貼身美麗的夏裝。路旁的許多花開始雕謝,又有許多花開始綻放。片片瓣落,讓人憐惜,好在也希望將長成碩果的秋實,給人以一絲慰藉。梧桐的葉已經如稚嫩孩童巴掌的大小,及至的可愛.  
      深綠淺綠青綠,綠的主題;欣欣榮,心心怡。  
      忽然覺得世界原本是如此的美好。而我的心為何總是煩雜的悲切...  
      上下班的路上每天要經過一所小學。常常在早上上班的時候能聽到校園喇叭里傳出范曉萱童真嬉笑輕快的歌聲,熟悉親切,只是記不清是什么歌名。有點迷惑,七八十年代生人童年的流行如今依在新新代傳唱。小學生放學了。背著書包嬉戲著打鬧著,一張張純真稚氣的臉龐,莫名而天真的想:如果能回到孩童時代該多好...  
      遠遠的一群剛下班的工地民工使勁揮著手向公交站牌跑去,擁擠的一幕,別樣的風景.走在我前面的依然是民工,頭上戴著白色的安全帽,操著南方的口音,一路說說笑笑,暢談著他們的工作與生活.想著街旁林立或正建的高樓,對他們,相信誰都會有一種肅然的起敬...  

      可惜這座城市不屬于他們,也不屬于自己...  
      自己不也是寄居在這座城市的農民工么?說實話,我很不喜歡農民工或打工仔之類的詞,總覺得是卑微,是社會給予中國千萬個我們某種事實上的歧視,卻又無奈于自身事實上的微小...  
      每天辛勞的工作,而何時會有屬于自己的那個家,那片天......  

      天很藍,陽光很燦爛,我希望著渴望著這世間的美好...  
      路在腳下,我獨自前行,希望在遠方,我唯有前行,朝著心的方向...   

      鉛灰的天 憋悶的心  
      發表于2009年04月11日 18:46 閱讀(23) 評論(0)  

      又是一個百無聊賴的周末午后.  
      獨自躺在床上.剛從昏惡的睡夢中驚醒.頭悶悶的.感冒還沒有完全好.偶爾還會接連的噴涕.  
      窗外,沒有風沒有雨沒有陽光,感受不到天地的分明.  
      云層在那?塵霧在那?  
      不是朦朧不是縹渺.一切都是混沌的.  

      淡淡的鉛灰.沉悶的心緒.  

      上午上網.下午睡覺.醒來了依舊無聊的心慌.又恐這時間的流逝.  
      一個人躲在房間唯有音樂能使人稍許的平靜.  
      還是有點懷念獨自在深圳的生活.雖然孤單,甚至心酸,又為異鄉,但卻也是另一番別樣的滋味.至少在那可以用一些實際的行為來釋放而不至于這般的憋悶和壓抑.那時候即使每天一個人.我也有欲望有心勁愿意獨自去逛街去超市去公園.即使什么也不買.  
      我喜歡那種感覺.在天橋看街上人來車往;在公園山丘看夕陽西下.既使是在某個賣場超市前著象許多外來務工的打工仔一樣蹲坐著看一部電影.然后到很晚的時候走回廠里.無論何如.至少那是真正屬于我一個人自由自在“閑適”的生活. 盡管常常因為情感而傷痛失落.因為漂泊的心而心算,而心總算還是暢快的。雖然在西安這的朋友相比異鄉時要多許多.而真正能掏心窩子說話的又有幾個.愛情依然的空白.還是沒有人愿意給你任何的機會.友誼的世界竟也莫名的受傷.  

      如果說藍紫的沉郁粉色的夢幻與回憶涂染了我異鄉的孤寂.  
      那么灰色便是我西安生活的主題寫實.煩雜.迷亂.陰郁.情感的失意,生活的凌亂,工作的不順.個人的婚姻,還有親人的家庭的.這所有如千斤的石塊沉悶的壓抑.  
      有時候感覺活著真的好累.未來在那里?希望著卻仿佛只是單單著“希望”著。  
      一切只愿自己的無能.環境的不同讓人失去了太多的興致.在這再也不想一個人去逛街.去游玩.去購物,甚至與不想下樓吃飯。  

      沒有人找你,沒有人給你打電話,試著發出的信息卻總是久久的沒有任何回復。  
      暖洋的春日,好想去爬山,去野外,去踏青,讓心緒釋然,早早的計劃著假期該如何充實的度過。卻終還是單單的自己,清明三天,在家才使自己點點的忘卻這“浪漫”的情素。隨之的是聽到家里些許難言憂煩的瑣事,還有父親母親耳邊關于婚姻的催促。搪塞著不讓他們操心,說自己一定會找到一個相伴的女孩...  
      天知道那個女孩在那里?  
      認識的女孩并不少,而真正適合自己在乎自己的“她”在那里?...............   

      發表于2009年04月09日 23:26 閱讀(43) 評論(1)  
        
      外面不知是否還在飄落著雨絲.剛剛胡亂的吃了點泡面和菜餅.因為每天好像都不知道要吃什么.今天又莫名的感冒了.頭一直暈忽忽的.像千斤的鐵鉛沉悶壓抑著整個身體.下午沒有加班.6點回來徑直去了網吧.從網吧出來的時候街道已經被雨水浸濕了. 
      心中莫名的苦澀.身旁不時有成對的男女經過.或牽手或依偎,仿佛整個世界唯剩單單的自己.前往何方?路在那里?左與右?有誰愿意與我同行?久久的矗立.暈沉著.徘徊著.疲憊著.未來在那里?習慣于很晚的睡覺.常常到零晨2點.喜歡在夜里打掃房間.讓一個人的房間干凈,只是依然有點凌亂.  
      喜歡在夜里聆聽電臺里他人的故事.然后思索自己的人生…   

      [轉] 堅強背后   
      轉載自 淡淡清茶-燕清    轉載于2009年03月13日 22:48 閱讀(29)

      我是一個表面上看起來很堅強的人。好象任何打擊都打不敗、擊不倒。可是又有誰知道,在我堅強的背后隱藏的 卻是一顆多么脆弱的心。  
      也許是我把自己的感情壓抑得太久,我那顆塵封已久的心也漸漸復蘇。我渴望一份真情,渴望一份真愛。我多么希望在我受傷的時候能有一個溫暖的港灣,讓我靜靜地的療傷。  
      我明白自己已經深深地愛上了你,但是我愛的只是一個虛幻的影子,而這個影子卻成了我一輩子的追求。雖然這很荒唐,可它卻千真萬確,人生或許就是這樣,有很多遺憾 ,很多無奈。現實生活中,人們往往隱藏真實的內心,戴著虛假的面具,而在網絡中,卻可以表現真實的自我。有時想來自已都會覺得自已的行為很可笑。  
      堅強的女孩不流淚,每次我看到一些事業有成的女強人時,就會覺得她們很堅強,特別敬佩她們,所以,當我情緒低落要流淚時,就有個聲音在告誡自已不要流淚,女孩不流淚。  

      每每想起這些,我的眼淚再也不受我的控制,放肆地流了出來,我已經不記得我這是第幾次流淚,有時聽到你的話語,看到那些出于你充滿愛戀的文字,熱淚也會不由自主的流下。你可知道有多少個不眠之夜我在靜靜想你!寂寞的人經不起相思的煎熬,愛一個人很痛苦,等待一份幾乎沒有結果的愛更痛苦,我的愛情輸給了眼淚!我不知道這眼淚還要流多久?還要流多少?我不知道,只覺得這樣生活很累很累。  

      如同我對你的愛,你又能理解嗎?  
      燕清,我多么希望這個人是我........  

      “你可知道有多少個不眠之夜我在靜靜想你!寂寞的人經不起相思的煎熬,愛一個人很痛苦,等待一份幾乎沒有結果的愛更痛苦,我的愛情輸給了眼淚!我不知道這眼淚還要流多久?還要流多少?我不知道,只覺得這樣生活很累很累。”  
      你可知道這也是我想對你說的話.....  

      人生就是這么矛盾........  
      真愛你的人只能遠遠的用心守候,守候一段無法成真的夢,用這個夢來撫慰著自己.......  
      因為這是愛的信仰,心的暗示...  
      只有這樣我才能感知到自己還活著...  
      而你愛的人卻遠遠的,可能他/她永遠也都不會注意到你的存在......  

      但請記住:無論天涯,無論時光,在遙遠的北國永遠都有一個人想著你,愛著你,曾經,現在,永遠.........  
      因為你是他一生的執著,即使將來彼此都有了各自的歸屬,這顆心永遠會為你跳動.....  

      3.5,音樂才子-蘇醒生日-剖析我追隨緣由    
      想念式    發表于2009年03月06日 19:45 閱讀(24)  
         
      欣賞蘇醒,他的音樂歷程,他的人格魅力...   
      而關于蘇醒,很早就想寫點什么,只是一直都不知道怎么去寫...   

      今天剛好是蘇醒的25歲生日。快兩年了,而我依然在特別關注和支持著這個與我同齡同性的快樂男聲選秀出身的歌手,其中的緣由與心理有時連自己也說不清弄不懂...   
      之前包括現在我喜歡的歌手很多,特別鐘愛的就有許巍,水木年華,劉若英,梁靜茹,趙薇.....   
      劉德華一直都被視為自己的精神偶像,而他們我都沒怎么去關注,只是單單的聽他們的音樂.對于娛樂圈新人新秀,即使當年的超女,好像都沒什么特別的印象。蘇醒算是特例也是唯一。   
      西安AND蘇醒,支持他的原因原始而簡單,甚至有些盲目。只因為他來自于西安,卻再也無法解釋我更多的緣由。后后來的追隨變完全脫離了這種想法。因為西安有太多的名人大腕,歌星影星,而我卻唯獨鐘于蘇。   
      我會為他的好而開心,會為他的屈而憤懣,我希望他有很高很高的人氣,希望他能成為明日的巨星.....   
      這就其是怎么的一種心態?有時著真的連自己都無法理解........   
      或許是出于一種特殊的情感,因為我見證了他的成長,因為了解他........   
      吸引我的是蘇醒清亮純粹的音樂,征服我的更是他特有的人格魅力...   
      蘇醒,一個響亮而“醒目”的名字,大氣.親切.清新而有趣的感覺.   

      記得第一次注意到蘇醒是源于這條簡單的新聞:西安“快男”蘇醒挺進11強 被贊完美聲線   
      時間是2007年5月27日。起初關注到這條娛樂新聞僅僅只是因為“西安”兩個字,然后才是“快男”,因為有西安的選手參與并取得了成績。   
      因為我愛家鄉,所以身處異鄉的我時刻在想念和關注著家鄉,會為西安的好而驕傲。   
      而蘇醒正好也切合了我這種心情吧,從一開始就視為西安的代表。   
      但后來的幾天很快將此時忘卻,也很少有時間去看電視和上網,直到6月的某一天在一次無意的手機夢網論壇里看到快男板塊,才正式開始了更深入的關注,那時候比賽已經進行到5進四了。   

      起初依然是盲目的追隨和支持,只因地緣西安的鄉情關系。   
      甚至于還根本沒有看過他的賽事表演,更無聽過他的歌曲,后來相繼下載并在網上聽看了蘇醒的一些歌曲視頻,感覺還不錯,聲線自然華麗而富有磁性。只是已經記不清聽到他的第一首歌是什么了。   

      比賽白熱化,在網上在論壇里,支持蘇醒的人很多罵蘇醒的人也很多,什么長相,什么刷票,什么背景,林林總總,用各色的方式進行攻擊,自不自然的自己竟也參與到粉絲戰的掐架之中,其實只是出于新鮮好奇,出于看熱鬧的心態,但更多的是出于一時的義憤。   
      后來還特意去網上搜尋了他的相關資料,查看究竟。   
      現在回頭在看,當時還真是傻氣...   
      之前關注社會關注政治,喜歡音樂卻很少去關注娛樂,更不理解什么粉絲,什么玉米,什么涼粉...   
      直到“醒目”的出現,讓我真正理解了了粉絲的“癡迷”......   

      四進三,是我看“快樂男聲”的第一場比賽,很緊張也很快樂。   
      揪心忐忑著也自信著為蘇醒投了5票,說實話當時還真沒了解和意識到張杰的實力,當他終于PK掉張杰后,興奮痛快著激活了我的每一顆細胞,就如同自己勝利一樣。博客里紀錄了當時簡單的心情:快男三甲,王者蘇醒(2007-07-06 23:32)”。在接下來的三進二,意料中的勝利,投了2票;冠亞巔峰對決,開場的差距,楚生的實力,最終盡管蘇醒只是亞軍,但他注定是醒目心中的冠軍......   

      賽后我依然在默默的關注著他,從未間斷過,進貼吧搜新聞,關注蘇醒已成習慣...   
      個人網站里收錄了關于蘇醒的幾乎所有.想讓更多的人了解蘇醒,認識蘇醒,分享蘇醒的音樂.80典范.優質偶像.蘇醒.一位值得用心欣賞的歌手.   

      朋友間的交往    
      想念式    發表于2009年02月16日 18:28 閱讀(52)     

      朋友間的交往是靠彼此心與心的維系,要讓對方覺得你在乎他...   
      在朋友的世界里,自己永遠都不會是主角,常常會被他們有意無意的排斥疏遠,11月到1月,感覺朋友再次邊緣話了自己,然后徹底的斷絕與他們的交往,孤立和封閉了自己2個月,還被對方說自己應該去看心理醫生。   

      感覺世界上沒有幾個人真正的了解自己在乎自己...   
      對愛情對友誼,曾一度的悲觀...   
      元旦才及時調整了心態,想象許多時候的確是自己的心在作怪。   
      對感情太過的敏感,心靈太過的脆弱。   
      我們沒有必要因為別人的錯而懲罰自己.   
      有些人值得一輩子去珍惜,而有些人我們最好徹底的放棄交往.   
      我們要學會及時的調整自己的心態,盡量保持積極樂觀。    

      想念式    發表于2009年01月25日 23:03 閱讀(28)    

      今天大年30.此刻正在一個人在房子里躲在被窩看著春晚.用手機著上網,抒寫今天的文字.心情很平靜只是少了家的溫暖.剛剛給家里掛了電話.上午上班,下午廠里員工聚餐.和一個叫虹麗的女孩在一次.然后和她一起去了鐘樓逛街看煙花.街上很冷清,店鋪大多都關門了.在晚上8點多回來了.看一個人的春晚… 
          

      原來健康很重要       
      想念式    發表于2009年01月22日 21:13 閱讀(24)      

      好痛苦,舌根牙銀腫脹已經第四天了.也吃了藥還是不見好傳上火實在是最折磨人的病.半個頭都被神經抽疼.連吃飯都變得異常艱難.馬上就春節了,再不好年都過不好.唉!可憐過年還得一直加班,沒有一天假期…看來年三十得一個人度過了.今天臘月27.今天家里應該蒸了很多很多各種饅頭包子.可惜都只能想~今天牽掛深圳的她就要回廣西老家了,愿她一路平安

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