記得和你相識在三年前的夏天，小小的你和小小的我因為一個共同的小愛好迅速成了朋友。那時我們每天晚上在寢室都滔滔不絕地講話，無非就是關于書籍、音樂、明星之類，現在看來也不過是些瑣事，當時我們卻像是找到了自己這輩子的知己，唯有不停地嘰嘰喳喳才能宣泄我們的興奮之情。
現在回憶起這些，除了有恍然隔世的感覺，更多的是一種嘆息。嘆息那已追溯不回的時光，以及再也找不回的你。
關于我失去你這件事，我不想再把傷口揭開，看里面鮮血淋漓的皮肉，所以不要問我為什么失去了你。
我也不知道為什么，曾經那么要好的人，說散就散了，只剩回憶在空蕩蕩的心里響了又響，卻再也奏不出當初的旋律。
在我們分開后的半年里，我不止一次地夢見你。夢里我是現在的我，作為一個旁觀者看從前的我們，卻阻止不了我們的結局一遍又一遍上演。
是吧，我失去了你。可我失去的又不只是你，我失去了三個人。
一個是有恐男癥的，去哪兒都要緊緊挽著我的膽小姑娘；一個是吃飯慢得像蝸牛一樣，但又需要別人等待的淑女姑娘；另一個是因為我的發型太像男生，和我走在一起而被認作是情侶的姑娘。
她們都曾是你，但又都不再是你。你被我的絕情打磨成一個獨立的、可以神態自若地穿過人海的姑娘。你已不再需要挽我的手，我應覺得欣慰才對，可是誰又能來告訴我，心口麻木的痛感又是什么？
如今我不止一次地幻想，某天在路上，我們在某個街口不期而遇，我會緊緊擁抱你，努力不讓你聽出哭腔地對你輕輕說一句：好久不見。然后在你轉身后蹲在地上號啕大哭。
我又時常悲觀地想，會不會這一輩子，我們都相見無期了？倘若真是如此，沒有得到你的原諒的我，今后要如何面對那段曾說好一起走的歲月？
我一直想寫一封長長的信寄給你，但又怕你收不到，更怕你收到后會作何感想。于是懦弱的我只好將對你說的話寫在你看不到的紙上，一遍遍自己咀嚼這苦澀的滋味，難過得淚流。
我可以在這封信里毫不掩飾地告訴你，我在多少個夢回的午夜里為你哭泣，哭到雙眼紅腫也掩蓋不了鋪天蓋地的悲傷。

人真的非要失去后才懂得珍惜。
很多人都多我說：“朋友之間的相處是不能這樣的，再這樣下去，你終究會一個人。”
這話竟然一語成讖。
但就算重頭再來一遍，我想結局也不會有絲毫的改變。因為有些事情一定是要自己經歷過才體會得到其中的酸辛，并不是隨便一個人用一副過來人的口氣對你說“你會后悔的”，你就不去做了。
所以，我就這樣毫不顧忌地做了，并隱隱安慰自己：這是成長的必經之路。
所以，盡管有那么多人善意的提醒，事情的發展還是與設想的美好背道而馳。
所以...我以為能夠一直在一起的你，也已然離開我。
我用三年的青春和一個親愛的你交換了一場領悟。我終于懂得了珍惜的含義，可那個值得我珍惜的你早已不知去了哪里。
也許這就是所謂的成長的代價吧，而我也早已過了  說“如果代價是這樣的，那我寧愿不要成長”這種任性的話的年紀了。我只有很堅定地告訴自己：“我不后悔。”

周，距我們分開已半年有余，沒有你的日子，并沒有呼天搶地的多難熬，我依然可以活得很好。只是你離開我這件事，它成了一顆砂礫，卡在我心上最柔軟的地方，也許真的只有時間的力量，才能將它的棱角磨平，變成一顆珍珠，不再時刻折磨我的心。
周，不知道現在我能否再無恥地叫你一聲親愛的閨蜜，盡管我知道你的心中已沒有我的位置。
周，我想唱一首歌給你聽，歌詞總讓我恍惚地想起你：我最親愛的，你過得怎么樣，沒我的日子，你別來無恙。依然親愛的，我沒讓你失望，讓我親一親，像朋友一樣。
周，我想你了，很想很想。
周，
我后悔了。
你聽見了嗎，我最痛的實話。