如果我心情不好，不知道你會不會知道。Z城的深秋下雨了，好冷。昨天出去的時候我去七色花看了看，想給你挑個冬天的禮物，然后等以后我們分開冬天來的時候戴上它就像我還在。可惜，我沒有買到。我開始在等你回來。你知道嗎，我發現我越來越害怕寒冷，即使風沒有那么涼，看到店子里那些暖暖的衣服的時候，我有一種想把它或者它們裹在身上的沖動，仿佛只有這樣才是溫暖的。你知道嗎，當冬天最寒冷的時候，當我路過某些小店的時候，有那么一剎那，零點零一八秒的時間，我覺得自己對它有一種欲望。我想要一種溫暖，一種無法被時間的洪荒和人流淹沒的溫暖。你知道嗎，我看中一條很淑女的圍脖，很美，真的。我是想買送給你的，可是我知道如此優雅小家碧玉的東西它不適合我們。如果你看到，會不會假裝生氣地罵我：“徐國心，我哪里不好了？”嘿嘿，你說過，咱倆都是土包子。土土的，但是真實，舒坦，安心。

其實我心情真的有點不好，一點點。只是你不在，沒人陪我嘮嗑也沒人陪我隨便在校園溜一圈兒或者坐在晨鐘廣場吹吹風。你知道，我是那么倔強和執拗甚至像某人說的擰巴的一個人，我總是不會開口，我總是悶在心里，直到真的很難受很累我才會說出來。每當我說這些，你都會很耐心的聽我說，我們從來不發火，不吵架，不生氣……其實我只是想說，在Z城有你陪我從大一一直走到大四，從白云到寶山，好溫暖好美好。以前，其實和現在差不多，唯一的不同是那時我沒有朋友，以致于在那段灰暗的日子里，我能懷念的都只是一個已經故去的人。你說那時候我是不是太冷漠了所以一個人那么頑強地活著。我以為一個人可以什么都很好，雖然我一直都是一個人做著很多事情。可是當你不在Z城，我忽然發現，心里很落寞很落寞。你說不要太想你，真的，我還真是很想你。以前我說如果以后離開這里離開Z城，那么多年以后再回來，我最懷念的一定就是你以及你給的擁抱。可是還沒等到離開，就已經舍不得就已經開始懷念。第一次，我覺得自己那么依賴一些人。不管是在哪里，我想只要有我最好的朋友在，只要我和你們待在一起久了，我都一樣會這樣依賴。

我本來只是想涂鴉一下，讓自己不要那么不開心，可是好像只有以這種半對話的形式我才能表達清楚。其實我不開心，說不清理由。你說，是不是周期性的會陷入惡性循環？又或者，是我個人覺悟太差，道行太淺？B城此時應該還很溫暖吧？你說過，B城一整個冬天陽光都很充足，也不用穿棉衣甚至毛衣。

以前我總會設想某天自己混不下去了一個人在外面顛沛流離的，我一直以為即使那樣我也會很好地活著，就像雜草一樣。可是現在我發現，一座城市有某些人熟悉久了，再真正地只剩下一個人的時候就會很難過。

會，很孤單。沒有人說話，沒有人談心，沒有人散步……所以，從現在開始，我要鍛煉和恢復一個人那種決絕的狀態，免得畢業后如果可能我一個人呆在Z城會有一段時間不習慣，以及以后到一個沒有朋友的城市很孤寂。

Z城，好像還沒有那么冷，但是我有點想穿我的軍大衣了。可是那樣，冬天最冷的時候我該怎么度過呢。其實我知道，我只是給自己冷的心理暗示太多，心態好了就不會覺著那么冷了。

我一直喜歡冬天，雖然冬天總會凍得我手腳冰涼甚至麻木。但潛意識里我總覺得冬天和我很像，或者說我和它很像。不是冷，而是感覺和心理。所以冬天有時候即使冷得不行，偶爾我還是會把手暴露在風里，并且讓它肆意地鉆進我的脖子。好像，全世界，在冬天，我和它就在彼此的世界里，心里。 我想走下去，一直不停，直到累倒，直到走不動。

有些事我好像從一開始就知道不會有未來，又或者是我太自卑不敢相信它會有未來。我想過堅持走下去，直到無路可走才放手，可是好像又有那么一點不甘。我想承認命中注定就是這樣安排的，也想否認我其實是可以抓住和擁有的。但好像，事情永遠都會和你所認為和想要的背道而馳。就像梁靜茹的歌“可惜不是你”。你說，如果我們不曾幻想和奢望的東西突然降臨，那么上天是要給我們還是命中注定也會帶走？

你會不會說我杞人憂天、庸人自擾？我真是很俗氣，可它不是我心里的病毒。我好像……總是有很多問題很多不知道是什么的心事。

我好像，應該強大一點，才可以保護自己開心的成果。

深秋了，我想念，某種味道。