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      2004年的網絡日記
      發布時間:2009-10-10  閱讀次數:  字體大小: 【】 【】【

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      amulocq ..... 今天又到那家公司面試了。
      昨天通過了考試。今天的面試感覺自我良好。
      但勝算的把握只有一半,到后天才能知道結果。成與不成我已不很在乎。
      只是找工作的壓力壓得人幾乎無法喘氣,馬上又到圣誕和元旦了。
      心里卻還的亂糟糟的。
      新的一年開始了,祝愿自己和所以的朋友好運!
      2004-12-18
      amulocq mimang 9日從那個廠里走了出來,
      拿著沉重的行囊再次回到了龍華...7點就下車了,不知道去往那里,
      第一次行程這么的迷茫,找不到東男西北,,,盡管心里很清楚。而我真的不知道將要去那。朋友實在不想再去了。我知道堂哥也在龍華,還有嫂子,可我卻也不想去,真的不想麻煩他們更不想讓他們知道我這個沒落的樣子。
      呆呆地獨自站在公交車站迫下,看著來往的車流人流...
      一個小時以后,被人接到了我現在住 的地方,
      也算是來體會感受很多找工作的經歷。
      19號三和把錢退了,
      2004-12-11
      amulocq 煩亂的心 12月9日 與深圳福永
      今天的心情很不好,亂遭糟的。
      昨天累死累活地從龍華把行李搬進廠里,只呆了一夜,我還是選擇了離開,這是我第一次還沒上班的離職。心里也有許多的無奈。利高公司的50塊押金總算要了回來
      人事的人很好,退錢沒有為難我,或許他們理解求職打工的艱辛,
      走的時候還微笑著祝福自己找到更好的工作。可我能找到嗎?
      又得從新加入求職的隊伍,不知道又得花多少錢工作難找,好的工作更難找,又快一個月了心里真的好煩...
      晚上就又得將行李拿過去,拿到那里,我也不知道
      去老鄉那,自己會很不自在也許我會住五元店吧,一塊出廠的人幾乎每天都會碰到他們也沒找到較好的工作而眼看著身上的錢就要花光了。以前真的不會想到
      自己會如此的狼狽沒落...整天無聊地用上網來打發這煩悶的心情
      打開QQ熟知的好友沒有一個在線,想建設自己的網站可連網吧都幾乎是“沒落”,根本沒辦法進入網站管理只能打開別人的網頁一個個的翻看,感受別人的快樂!
      昨晚上網又遇到了她,我心中最好的朋友,在此真心的
      祝福她,想對她說謝謝~
      我們聊了很多很多,
      那是我久違的真正的快樂!
      而今年春節我也注定不能回家了,雖然我很想家
      可我一無所獲,
      我是失敗的,
      曾經的理想在夢中幾乎粉碎。。。
      我愧疚他們,愧疚所有關心我的人
      在他們面前我只能選擇暫時的逃避。。。
      2004-12-10
      amulocq 四舍五入 迎接新年... 今天是05年元旦,新的一年又開始了。
      05年的第一天,深圳的天很冷很冷,雖然天氣很晴朗。可刮著寒風,很冷。
      前天還是單褲,今天穿秋衣都有點冷,像是會到了北方。
      廣播上說深圳今天的氣溫只有2度左右,是幾十年最底的。
      如此,絲毫不減人們外出閑逛的意趣,無論是關蘭還是龍華,大街上的人很多很多,好像西安的北大街。
      05年了,我們也只能“四舍五入”,迎接新的一年...
      在此祝福,祝福自己,也祝福所有的朋友:新年快樂!
      愿自己在新的一年里夢想成真,生活充實,不再有04年年末的遺憾...
      2005-1-1
      amulocq ............... (2004-12-23 21:41:55) Amulocq
      茜,我得走了。我不知道你還在不在線...
      在此,我依然真心地祝福你圣誕新年快樂!幸福!
      還有你所愛的“他”,更希望他一樣的愛你珍惜你。無論現在或是將來我都會虔誠地祝福你,愛情甜蜜,生活幸福!只因我們以前是同學是朋友。我想你也一樣會為我祝福的對嗎?晚上我很想給你打個電話,還有你每年的生日,我也知道是在陽歷,真的只是不想打攪你平靜的生活,那樣也會傷害到自己。
      今天應該算是我們相識的真正第一次聊天吧,又是通過這種虛擬的世界。和你聊天只當我們是同學...
      以后有機會再聊,你愿意嗎?
      我會用心把你淡忘....
      2004-12-24
      amulocq 平安夜... 和你聊著,心卻冷著,盡管深圳的天依舊溫暖...
      為什么晚上會遇到你,
      已經很久沒了那種感覺,但依然偶爾的傷悲,只是不再有淚,不再難過
      慶幸自己真的將你慢慢的淡忘,將你深深地埋再心底不容觸及的地方。留下的只有無限默默的祝福,將你忘記!將你忘記!
      尋找屬于自己真正的幸福... 我想你一樣會為我祝福,對嗎?
      就讓兩年前的今天快樂與憂傷都成為過去吧~~
      平安夜了。我真的好想我以前的朋友...
      而我只能默默的祝福他們圣誕快樂!
      2004-12-24
      amulocq ....擔心呀 今天進奇妙廠了,用了整整5天的時間
      手續好繁雜,又是考試又是面試領了錄取單還要體檢照相
      一同的4個女孩子有2個還是選擇了放棄,可能是怕吧!
      其實我也有點擔心,真的要萬一搞個工傷殘疾那就太不值了 可也不能
      不試呀~小心一點相信沒什么事的。如若不行那就到時辭工了。
      反正安全第一... 快過年了也不能再折騰了。
      祝自己好運吧!
      2004-12-22
      amulocq ... 今天好累好累,從龍華到福永
      沒想到路途是那樣的遠
      坐車就得一兩個小時,回來都快暈了。
      倒霉回來時還堵車,
      到龍華快8點了。
      2004-12-7
      amulocq 。。 今天天氣不好,很冷,刮著寒風。。
      還好工作總算找到了,
      也許很累,但這對我都已經無所謂了
      總算又有了落腳的地方,
      那地方挺遠,
      在福永從龍華要做盡一個小時的車。
      明天去體點,后天就可以上班了,煩心終于可以停歇了。
      2004-12-6
      amulocq 天冷了 外面還在刮著風..
      終于有一點秋東的感覺:冷冷的
      今天的陽光也很慘淡,
      天霧霧的,就是還不見下雨的征兆
      心情也是悶悶的。
      2004-12-4
      amulocq 這樣的天氣 冬天到了,而南國的深圳依舊艷陽高照,中午還有那么一點點熱。
      已經好幾個月沒下雨了。忽然很想有一場大雨,讓雨淋濕一直煩
      躁的心里,洗刷平日的迷茫與困惑。使自己清醒起來。
      很討厭這樣的生活,這樣的天氣。
      可面對現實,心中更多的只有無奈.不知何時才能走出人生的低谷.
      但我相信那一天一定會到來....
      2004-12-3
      amulocq 相逢沉默 下午上網時遇到了她
      可彼此早已沒了言語,更多的是沉默。
      心很凌亂,不知對她說點什么,
      知簡單地問候了幾句,她就走了,QQ變成了黑白色。
      冷冷的只剩下自己。。。
      心中酸酸的...
      2004-12-2
      amulocq 心中有愛 12月份了,離開家鄉整整一年了,想必北方的天空早已是漫天的雪花,白色的世界。那種寒冷有雪的感覺想起來竟然變得微妙而遙遠。心中也只有懷念。而南國的深圳依舊綠意盎然,青山綠水,只有地上枯黃的草兒才使人知道這是在秋東時節。陽光金燦燦的,明媚而溫暖,隨著微風浮面,懶懶的灑在臉上感覺愜意清爽。
      又一個人孤獨地坐在龍華公園的樹陰底下,呆呆地看著來來往往的游人,盡情地獨享這份靜謐與安詳。
      林陰的小道,道旁的椅凳,凳上的戀人還有樹上嘰喳的鳥兒。今天游園的人并不很多,但到處都有歡聲笑語,成雙成對或三三兩兩,拍照,聊天,看報,吃零食,還有健身場上嬉戲打鬧的孩子。環顧四周,卻沒有幾個像我獨處的人兒。眼中不由有幾分失落與傷感。我想念親人,想念朋友:不知他們都過得可好?
      昨天上網QQ里看到的久違的她,心里只有激動。她一樣的真純可愛。而我只有自卑,自卑與不敢和別人和同學看著聊天,因為我怕,怕他們失望,失望與我的沒落和不快。而已自卑與不敢去追求心儀的女孩,因為實在有現實的所迫。
      沒有酷帥的外表,沒有高大偉岸的身軀,活潑開朗的性格,更沒有令人羨慕稱贊的事業或工作,幾乎一無所有。只知道自己擁有去愛的權利,卻沒被愛的資本。沒有開始就注定的幾次失敗足以證明。曾經純純的愛早已是深深的思念和默默的祝福。
      心存一份愛戀,才不至于使自己變得更加的麻木。那也是我唯一心中的慰藉。雖然從未真正地擁有,擁有過那份被愛的執著與幸福。但我始終相信: 只要心中有愛,那么我就是幸福的快樂的,世界就是精彩的。
      我依然虔誠的祈禱,祈禱我的朋友我的親人,我心中的她 健康 快樂!!!
      2004-12-1
      amulocq ......想你 一個人靜靜地躺在床上,無聊而寂寞,不知道該做寫什么。聽聽muisc,看看書
      思想依舊有點麻木,常一個人出去閑逛,更多地時間都會迷失自我,心一樣是煩亂的...
      時間仍在滴滴噠噠地一分一秒地流逝著,我能感覺到自己的心在跳動,我知道它一直都在呼喚著一個名字,幾年了沒有一天不在呼喚。忘不了,永遠也忘不了,那個名字已刻在我記憶是深處,一段旋律,一段音樂,一段故事,哪怕一張似曾相識是面孔,都會使一個人莫明地回到過去,然后狠狠的想念。慨嘆時光的流逝,幻想一切能回到過去,憨厚心會隱隱做痛,就象冬日里喝了一杯冰涼的水。這種痛一直在伴隨我,寂寞的時候常會有意無意地拿
      出來傷害著自己,就象吸了毒,已控制不了自己。
      愛依舊,痛依舊,只是多了一份冷靜~
      2004年9月與深圳龍華

      好想好想你!
      2004-11-30
      amulocq 郁悶心情 今天的心情很郁悶.......
      心里有種說不出的難受,好想找一個朋友說說話,然而朋友似乎都遠去了。昨天和要好的網友聊天,她讓我想些開心的事,其實我也想快樂,可現實是殘酷的,很多的時候是真的快樂不起來,在深圳更多的是麻木.....
      和朋友的關系也在漸漸的淡化~
      很難在找到曾經的的感覺:激情,熱情,和生活學習的動力
      時間仍在流逝,我無能為力,不知道該干些什么會做些什么將來又會怎樣~
      心中也許只有迷茫與困惑...........

      從西安到北京再到深圳,兩年了,幾乎一無所獲:無論學業,事業,感情或是金錢
      深圳,我討厭這個地方,在這里我只有麻木.........
      每天就是工作睡覺睡覺工作,累~也沒有什么自由的空間,感覺這樣的生活就是在浪費
      時間浪費青春..........
      辭工了,找工作一樣的累一樣的煩悶。職介所里看著成百上千的人,成千上萬的廣告

      真真假假,看了讓人頭大.........
      早上出門,手機被人偷了 ..........
      上網遇到久違的朋友,還沒說一句就離線了 哎 !
      我怎么高興的起來呢?

      2004年9月22日12:14
      2004-11-30
      amulocq 關于“阿木” 幾年前.................

      在校的時候,朋友給我起了個名字,叫我“阿木”
      因為我很木納,不愛說話,像一塊木頭...
      那時的我不喜歡姓名之外的任何綽號,所以沒讓她叫,
      所以
      這個稱呼也就別漸漸遺忘了~
      而忘不掉的是她純真的笑容,和那段簡單,真純的友誼。
      時隔幾年,一直都很想念這個昔日的好友,其實我也

      不知和她算不算是好友...
      但真的很想她......
      偶爾的一次,回憶中想起了這個她起給我的“阿木”
      突燃間很感動,感覺從未有過的親切和貼切..............
      而今,正式將它起用了,遺憾的是沒有人這樣叫我了,

      不知他是否也會想起這個名字,
      想想,她應該早忘了吧~ 也不知她過的可好。
      那時的我真的好傻好傻......
      在此,只能默默地祝福她,祝福我所有久違的朋友

      愿她愿所有的朋友都過得幸福,愿每一位朋友都能好好珍惜
      珍惜時光,珍惜友誼,愛情,
      珍惜所擁有的美好一切..................

      2004年8月7日
      2004-11-
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