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      《記事本》我的7年之殤...
      發布時間:2011-1-18 4:26:55  閱讀次數:  字體大小: 【】 【】【

          心怡網的注冊名是amulocq,也是最初的網站地址,
          amulocq是我對她情感的寄托,因為我想讓全世界的人知道:我愛她...
          這是我2002年6月寫關于和她的點滴,因為那時候臨近畢業,想做一個愛的終結愛的紀念。
          當時很喜歡一個電臺節目,是陜西交通音樂臺(后分離各自為獨自的交通和音樂臺)每晚23點到凌晨的音樂主題情感節目,背景音樂是《那一場風花雪月的事》。
          用了一個通宵的時間將文字打在電臺的論壇里才得意保留至今。那年的7月和同學去了北京,重新有了整理版,并留了復印版,至今一直珍藏著...
          在這過去的7年里,也喜歡過追求過別的女孩,終還是失敗.但心從來沒有她留給我的痛。7年里,只能在夢里見到她,不知道多少次...
          在網上各類的注冊名注冊密碼很多,QQ還是用那年的那個,密碼從來都關于她,從來不曾為任何人所改變,是愛的淡然是愛的習慣cq211314....
          在過去的這幾年里,我們一直都有QQ聯系,偶爾也聊天。只是不知道為什么當去年開始又在一座城市的時候彼此再無了任何的言語更不見面,直到今天...
          厚厚的三本日記,記錄了我的校園生活記錄了和她所有的點滴,此刻日記就在我的枕邊....
          我還是想她,她是我一生永恒的愛的
      記憶...|



      記事本 ---我的思語我的淚

      編輯/原創:相逢/阿木 最初發表/2002年6月 再次編輯/2010年1月30日

      2008年3月的某一天:
      同城,卻遙遠的距離...
      2009年6月26日:
      那一年,這一天,寫給同桌的你...
      2009年9月30日:昨夜的夢,今日的遇,或許我只看到了你的“影子”...

      類似音樂主題故事推薦:《星語心愿》,童年里純真萌動的記憶...

          再次編輯已是2010年的8月16日:
          七夕節。她在5月前已經結婚,也就不再有任何的想念,單純的只是青春里的一段記憶
         寫著你,想著你。眼睛濕潤了,淚花打轉著流不出,怎么也流不出。
      我只能讓淚水肆意地流向心底,獨自默默地承受著一切,你的冷漠,你的折磨,一切痛苦的煎熬...

         我快要崩潰了,我不想這樣,不想墮落,我只想好好學習。有人說時間可以褪卻一切快樂的不快樂的往事。我原以為是這樣的。你也曾說過“回憶總是美好的”,而冥冥中對你的思念卻一天比一天深。我控制不了我自己,我只能眼睜睜地看著你,心里想著你。距離好近,近的好怕。不知道那個廣播電臺這樣說過:世界上相隔最遠的不是遠隔重洋,不是萬水天山,而是兩顆陌生的心。是的,我感到了,天天在一起,離的好近,可近嗎?和你就猶如水中之月,看似很近,實遠不可及,只能欣賞,碰不得,摸不著,更抓不到。我不敢去碰,我怕“她”回碎會散,而我又多么想伸手去試一試,去感受那水的“柔情”。
          不能和你說話,就這么“陌生”著。這樣該是怎樣的一種“痛”,你明白嗎?
          你逼我讓我放棄,我強忍著淚水在記事本上寫下了“我徹底放棄”,那一刻,手在分明地顫抖,我的臉,我的手,我的腳,我身體的沒一處都在哆嗦,都開始麻木。我不想放棄,真的不想,我放不下你,因為我太喜歡你。
          我并不奢望什么,我只想和你快樂的相處,學習,作知己,作朋友,作同學,用純潔的友誼來充實我平淡的生活,孤寂的心情。
          還記得我們曾經同桌時那種快樂的日子。
          語文課,數學課,英語課,專業課,很多的時候,你總是忘了帶書,我們就只能共用一本,你聽課時,有也總不那么認真。你總會每每用筆在我的書上寫著畫著——你的名字,我的名字,還有,還有那精美的漫畫。
          你說我是一塊“木頭”,叫我“阿木”;你問我有沒有初戀;問我喜歡班里的誰。我紅著臉,微微一笑,真象塊木頭,又似傻子,不知該怎么說。從那時起,我就想給你說好多心里的話,而每次面對你眼睛的時候,我就會莫名的緊張,然后,然后什么話也說不出。
          上課時,你寫小紙條給我,說那樣聊天不會被老師抓到。
          后來,你和我就開始了用那種夾雜著浪漫色彩的方式平凡地交往了。
          還有那一次素描課,老師讓大家彼此此臨摹同桌的肖像,可我不敢看你,正視你,你的眼睛。我讓你照著照片畫,你說“不”。我緋紅了臉,一臉的尷尬,好不容易動筆了,卻根本無法用心去畫,自然也就畫不好了,你畫完了我,又接過我只畫了半截的你的畫夾畫完了你自己,也簽下了你我的名字。那張畫我一直珍藏著,因為那是你和我所共有的。http://www.clarebirth.com/
          那些日子,因為有你我才感到學習的輕松,生活的快樂,友誼的珍貴。
      http://www.clarebirth.com/

          后來老師把我們調開了,而那一幕幕一件件我都用心用筆記了下來。
          我興奮的是之后我們的關系更密切了,彼此成為了知己。說出彼此心中的話,有快樂的,有煩惱的,也有另人傷心的。
          我們彼此分享,彼此分擔,互相鼓勵,互相支持、幫助。
          你看我的日記,我看過你的隨筆。我也才了解到你是一位表面快樂自在而內心失落,傷感而善良的女孩。
          開始時,你會在我日記里記下關于你的想法,后來,你就在我每一篇日記的后邊寫下你的看法。
          日記里我寫自己的性格,缺點,你說性格是天生的,有優點,也有缺點,作回自我,不要勉強自己;我寫我要自信,首先要有能力,你說:相信自己,就算贏不了,也可以得到快樂;我兩次寫自己是“低能兒”,你說不要我再說這三個字,你說你討厭這三個字,你還用筆狠狠地將它抹殺,你說是金子總會有發光的一天的.
          我建議老師讓我倆還坐一塊,老師沒有同意,你說自己的事只有自己可以解決,自己的痛和苦只有自己可以體會,朋友只是一種精神支柱,一但倒掉,一切也就完了,你說老師是在找借口,一切隨緣,既來之則安之,隨遇而安;你還寫了一些其他的,你說你喜歡劉德華,因為他不是很帥,但有魅力,成熟,自信,上進,正直等等,所有的所有都令我好感動,你還說你已經找到了精神支柱,也就是我,你說“愿我們的友誼天長地久,快樂永遠伴隨著我們”。

          我天真地以為我們的友誼真的能長久下去,然而我錯了,是我太幼稚了。
          地球每天都在轉動,世界每天都在變化,我沒有想到的是連人的思想感情也是瞬息萬變的。
          你變了,也改變了我。
          我一直相信我們曾經的只是友誼,而你的一張紙條使我們原本純潔的友誼變灰了變濁了,最終也徹底的破裂了。
          你讓我好迷茫,你說我們還是朋友,又說珍惜你身邊的其他朋友,還說“男女之間是不可能有真正的友誼的”。那一天,我忘記了一切,也沒有去吃飯。
          我靜靜地 躺在床上,用厚厚的被子裹抱著頭。我知道:好男兒劉血不劉淚,而我,而我竟然無聲地哭了,眼中噙滿了傷心的淚水,我控制不了我自己,任憑淚水肆意地順著臉夾流淌,我太傷心了,那也是我的第一次為友誼為感情為一個女孩而流淚。
          舍友們問我怎么了,我說我身體不好。我先是沖動,后是理智,我接連給你寫了好多信,你都沒有理我。至今我也不明白那到底是為了什么。
      http://www.clarebirth.com/
          之后的兩個月里我一直沉默,一天到晚什么話也不說,我變得更孤僻更內向,我開始排斥班里的同學,也開始了我對你漫長的等待,無盡的思念。
          白天還是看著你,夜里還是想著你,夢著你,日記里每天寫著你,你的好,你的壞,你的一切,記事本成了我唯一的慰藉,我向它傾訴我的思語我的淚。
          我學會了寫詩,寫關于你的詩,足足寫了兩個多月:
          11月28日,我自慰的這樣寫到:堅強的面對,刻苦的學習,快樂的生活!過去的就當作了個夢,虛無飄渺,是幻想;未來的才是要追求的,實實在在是現實。
          我給自己打氣“莫悲,莫愁,莫哭,為夢而泣,不值得”。
          12月10日:一顆孤獨寂寞的心,一顆真摯純潔的心,一顆真誠不變的心,一顆曾被傷害而傷害另一顆心的心、一顆需要理解原諒的心,一顆需要與另一顆心共享快樂,憂愁,信心心相印 的心”。
           記事本里留下了你太多太多的印記和我的淚痕。有你寫的,有我寫的,也有我們共同寫的。
          每一篇,每一句,沒一字,字字執著,字字思念,我感到隱隱的痛,無法摸去,無法忘記。那樣的日子,如轉瞬既逝,又似度日如年,那是我痛苦的煎熬。
          我以為我是在為自己創造機會,而換來的卻是一次又一次的失落和傷心。
          圣誕節的賀卡,我的表白,被你拒絕了,你說不要為一棵樹而放棄整個森林;你說一個杯子碎了,你想盡力將它粘起來,還是會有裂痕的。我回信進行了反駁,也說出了自己的初衷,我說我只想和你作回朋友,因為我知道,我沒有資本沒有資格,觀與主觀條件都不允許。我不想那樣尷尬地相處下去,畢竟我們還在一個班,還是同學,而你連這個也不給予,因為你怕那會給我創造條件
          后來你干脆只是簡單的幾個字“回憶總是美好的”,再后來,你也就什么話也不說,而我,而我只能眼睜睜地看著你。
          為了學習,我開始學會放棄,我試圖著努力去做,去淡忘你,想把你深深地埋在心底。
          你的筆跡我撕了,寫你的日記我封了,我開始封閉我自己。
          你曾送我的那幅漫畫我還給了你。好幾次,好幾次想把那些連同自己的思語燒掉,用焰火去燃燒那曾經痛苦酸澀的往事,用焰火去烤干流在我臉上的心底的那晶瑩的透著傷心的淚珠。有時,有時查點真的那么做了。
          有時我也在想:也許,也許你說的對,也許回憶真的是美好的。也許那會在若干年或暮年以后才能感到吧!
          我也明白,那是自欺欺人,是根本所燒不掉所不住的,是我太天真了。
          以后我我不在過分的強迫我自己,因為那樣真的好累,一切順其自然吧~
          ——生日里我寫信為你祝福為你祈禱,我約你起上網聊天你什么也沒說,等了三個下午你終于也沒有去。之后,之后我就開始迷戀起了網絡,在網上聊天。
          我的網名是“楓葉”,因為這是一種失落...
          還有一個叫“相逢”,因為我希望有一天能和你相逢...
          連我的E-mail,QQ號的密碼也設置成對你的那分情誼,因為我太喜歡你。
          實在壓抑時,我向幾個交心的網有傾訴,訴說我的思念我的淚,你我曾經的故事。網友們有的說為你不值得,有的說我傻,是白癡,而更多的是讓我理解你,多為你想想。是的,我想我是理解你的,你的苦衷,你的選擇,而你,你為我想過嗎?我的要求和希望僅僅是能作朋友同學關系,這也過分嗎?
          ——之后,我的筆再沒有為你提起,電話再沒有為你而撥。
          就這樣那個寒冷而寂寞的冬天終于過去了。然而這個春天也并不那么溫暖。連日的沙塵暴,使這個喧鬧繁華的都市的天臟兮兮灰蒙蒙的,甚至使人窒息;而連綿的陰雨似乎夾雜著淡淡的憂傷,打在臉上涼涼的。在我還沒來得及去感受那春日的溫暖時,炎熱的夏天卻已經早早的開始了。
          一學期了,天天見面卻幾乎未說過一句話。遇到時,也只是冷冷的一笑而過。
          我原本根本是不相信什么夢的。也不相信世間真的會有那樣巧合,離奇的事會發生,會發生在我的身上。
          考試前的那一夜,我竟然在夢中激動的哭了,而且很傷心很傷心。因為夢到你,在夢里你說我們和好,還說了很多很多。是激動,是興奮,是委屈,是傷心,我也說不清。醒來時,連被子都濕了,才發現原來是一個根本不可能實現的夢。
          然而,我沒有想到的是也就在那一天的中午,我看到了你,看到了你和一個男孩在一起。。。
          之后的日子是平靜的,我沒有太難過沒,只是一種淡淡的憂傷。
          我只能堅強地面對著,說服著自己:既然不可能又何必太在意呢?我開始變得墮落,變得消沉。學習上我不再上進不再努力。我迷戀網絡,迷戀籃球。
          深夜,只有深夜我才感到一絲的慰藉,因為,因為只有,只有“樂心”在聆聽我的一切。
          一切的一切我都默默地承受著,我的愛,我的痛,深深地把你埋在心底,用記事本記下我永恒的我的思語我的淚。
          寫著,想著,不知什么時候眼睛已經濕潤了,連字跡也模糊了。所有的所有,我只愿你永遠作一只自由自在、快樂的鳥兒。
          也不只什么時候耳邊響起了那首熟悉的音樂:
          翻開隨身攜帶的記事本,寫著許多事,都是關于你,你討厭被冷落,習慣被守侯,寂寞才來找我。我看見自己寫下的心情,把自己放在卑微的后頭,等你等的太久,想你淚會流,而幸福快樂是什么。愛的痛了,痛的哭了,哭的累了。日記本里頁頁執著,記載你的好,像上癮的毒藥,它反復騙著我。愛的痛了,痛的哭了,哭的累了,矛盾心里總是強求,勸自己要放棄,閉上眼讓你走,燒掉日記重新來過。

                            2002年 5月31日——6月1日

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      ?★友誼的破裂★?

       


      ? ※“失戀”的痛苦※ ?


       

       

       

      ?愛的傷痕?


       

      *同桌時淡淡的羞澀*

       

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